De los finales y otros temores

Son esos dias, en el que verano se adelanta y te aplasta con ese calor implacable que podria doblegar hasta la mas voluntad mas jodona. La verdad es que hoy si me quedaba duro en el kiosco me daba igual, con tal de no seguir respirando ese aire sofocante. Y ahora mismo me rio, porque manejar chistes asi, con tinte a humor negro en frente de mi vieja por ejemplo, siempre activa una luz de preocupacion: piensan que por decir algo asi uno lo va a ser o lo va a buscar. Me resulta gracioso, o tal vez yo sea un tonto, las personas que se alarman a la sola mencion de la palabra muerte, o a su mera alusion.

No hace mucho, conoci una persona que era así, tan temerosa a la idea de un fin. Y era raro, porque jamás me tope con alguien tan desbordante de optimismo, tan ausente de limites, tan repelente al pudor y a la timidez; al hablar con ella no habia protocolos o temas vedados, las conversaciones eran tan maleables que podian empezar con una anecdota de los mas banal hasta desencadenar en un tema que depuraba exitencialismo a toneladas. Soliamos quedarnos hasta tarde hablando, inmersos en charlas nocturnas en las cuales jamas se perdia esa intensidad, esa chispa de elocuencia que marca el ritmo de cualquier interes en una charla. A pesar de todo, puedo decir que disfrute mucho de  su compañia. Pero lo curioso aca, es que me descolocaba ver como un espiritu tan sagaz y desprovisto de estructuraciones o de ideas rigidas se anulaba con la solo mencion de que alguna vez pudiera terminar su vida; recuerdo que mucho tiempo me parecio rara esa reaccion en ella. Tal vez, al no abrazar ninguna ideologia religiosa, la muerte le representaba un fin absoluto y eso era lo que la frenaba en seco, que tal vez no habia mas camino que recorrer, como un susurro angustioso que le decia que no importa cuantas cosas haga jamas podria experimentar todas las posibilidades pendientes. Me parece que nunca voy a saber con certeza sus razones, pues respetaba ese unico limite que me fijaba ( con culpa, se le notaba). Todavia recuerdo la unica y ultima vez que hablamos del asunto: inicie el tema en forma de chiste negro pero dando lugar a una posible respuesta que demostrara que era lo que pensaba sobre esto. Desde esa vez muchas veces pienso (y admito que con miedo, la mayoria de ellas) qué es lo que podia ver ella, y yo no, que enmudecia tanto sus ganas de ser. Desde que angulo la contemplaba para que le generara ese panico en el cual, casi con envidia, no podia entender. Me sentia un poco ignorante, fuera de lugar pensar que ella podria llegar reflexionar a la muerte desde un lugar, en el cual la claridad es tan incidente en que la quemaba con tan solo abordarla.

Si bien, no soy una de esas personas que le aterran la idea de morir, pienso mucho en ella. Pero sin verla desde una perspectiva negativa o positiva, sino que simplemente admito que es algo ineludible, y necesaria para considerarnos humanos. Es algo que nos atraviesa a todos de igual a igual, sin importar que la veamos de negro o de blanco; es una de las pocas verdades que conozco ( si es que a algo le podemos llamar así), esa verdad que nos enseña que por más que la admiremos o la defenestremos, que pataleemos o le sonriamos,  ella siempre va a estar ahí. Esa mansa dueña de la espera como bien decía Benedetti.  Y cabe decir que no soy alguien ligado a la religion pero a su vez, tampoco promulgo la idea de que no exista una continuacion de cualquier tipo; si tendria que inclinarme por una etiqueta seria por la de agnostico, supongo. No sé, me parece errado afirmar o rechazar las posiblidades, especular por especular es redundante. Es por eso que no me importa mucho cuando le doy vueltas a esta idea sobre la muerte, por lo menos la propia. Y es reciente mi postura sobre ella, porque solo hay que contemplar un poco las posibilidades. Pues… bueno, por lo menos para mí es ganancia en cualquier sentido: supongamos que si se termina todo y la conciencia deja de ser, listo, no hay nada que se pueda hacer, no voy a poder racionalizar el hecho de que voy a estar muerto; y ahora, supongamos que la muerte es solo una transicion, una fase necesaria para que mi razón, y lo que todo eso conlleva, se siga perpetuando y aprendiendo y experimentando , imaginemos hasta la eternidad por decir algo. Mientras mas pensamiento uno le dedica, mas le  genera una sensacion de falta; tal vez mi consideracion sea bastante limitada a pensarla con una simple dicotomia; tal vez hay muchas mas opciones que tener en cuenta. Pero no sé si me harian bien saberlas y seria mas beneficioso seguir haciendo uso de mi ignorancia selectiva (que tantas veces me ayudó). Seguir jugandomela como si fuera a ganar. Mira si por alguna casualidad no puedo con una verdad asi y termine sabiendo que, al final de todo, soy solo un perdedor más.

La realidad es que prefiero temerle a lo que si puedo controlar, porque no me alcanza repartir el miedo a todas esas cosas fuera de mi alcance (no tiene sentido). Pero a la posibilidad esa, que suele acechar en noches de falsas victorias, es la que despierta igual o peor horror en mí, que esta amiga tan rehacia a la muerte. Le tengo miedo al transcurso, no al fin; a todas esas cosas que deberia lograr y tal vez no pueda al estar apesumbrado por los viejos fantasmas de pereza y la inseguridad; a todo lo que podria ser y tal vez no sea por incapacidad o falta de impetu. La muerte no vale nada para mí, cuando se compara con ese miedo. Y ahora, leyendo estas lineas, me brota una sonrisa por la ironia que se desprende de ellas. La sospechosa ironia en la cual, como yo, un pibe tan adormilado por el devenir, le teme a los vaivenes de la vida, y como ella, una chica tan despierta en su sentir, le teme a estrepitosamente a la sombra de la muerte.

Anuncios

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión /  Cambiar )

Google photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google. Cerrar sesión /  Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión /  Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión /  Cambiar )

Conectando a %s